星球 07
*作者脑洞，无关真人
* 01 02 03 04 05 06 07 番外 玫瑰 08
07
马思远：
终于收到你的回复非常高兴，你没事就好。工作加油，忙起来更要注意身体。因为收到你的长信实在是久违了，来回读了好几遍，依然很开心你这么用心看待我的故事。
给你写的这些除了真实发生过的事情，的确都是我自己一厢情愿的想法。那时从不主动去问对方的感受，只是一味地把自己认为最好的爱和最浪漫的桥段施加在他身上，以为他会感受到我的真心而感动。而其实当年我们都只是孩子，喜欢着对方却还没学会正确的表达，因此往往在无意中因为误解产生各种各样的矛盾。
甚至到了今天，我也不清楚他对于那时的许多事情和我的做法抱着什么样的态度。仔细想想，在那段充满青葱气息的岁月里，除了一起度过的难忘时光，少不了我对他的伤害和亏欠。我知道这么说你又要说我一厢情愿了，但我的确就是这么想的。事到如今忽然想要问问他的想法，这样的好奇心是不是太过不切实际？
你总劝说要我去找他，总安慰我也许他还记挂着我。我必须坦诚自己在犹豫，犹豫要不要找他，至少见一面，看看他现在过得怎样。但一直鼓不起勇气，下不了决心。这样吧，等我把最后的故事说完，再告诉你我的决定如何？
无论如何还是非常感谢你，现在先让我把接下来的故事说完。因为很多时候是想起来什么就写什么，记下的都只是一件件无甚关联的小事，并没有多跌宕起伏的小说情节和连贯性，不过这些都是我确确实实记得的，关于他的，我俩之间的事情。
接着之前说到的，圣诞就这么小家子气地扭扭捏捏过去了，现在想想，那时候比现在矫情多了（笑）。而在跨年之后不久，我便从父母那里收到了高中毕业后出国读书的要求。要是以前，我一定会毫不犹豫地答应，但一想到还有R，便不禁踌躇起来。
恰逢此时，R的母亲单独约我出来见面，我才知道，原来她早就发现了我跟R不寻常的关系。我不知道她在这个时候跟我摊牌所为哪般，但她是R的母亲，我无条件相信她所做的一切决定必定是为了R好。
呆在熟悉的咖啡厅里，我却是如坐针毡。
妇人并没有责难和谩骂，只是平和地诉说着她的失望。
我低着头看面前快要凉透的咖啡，忍不住问她：“阿姨，你是不是觉得，我和他只是一时兴起的玩一玩？”她沉吟了一会儿，回答说：“并没有。”
我讶异地抬头，对方的眼里充满真诚，我没理由怀疑待我如至亲的长辈会对我撒谎。
见我讶然的表情，她可能觉得有趣，却也不逗我，只是说：“少年时代的感情都是真挚纯洁的，虽然我并不看好你们未来能走多远，但我相信你们双方都是认真的。而且……”我疑惑，她却笑了笑，接着说：“我儿子才不是会玩弄别人感情的男人。”
我被她的话逗笑了，心里却也赞同。
想了想，我还是告诉了她，父母要求我出国念大学的事情。对方优雅地抿了一口咖啡，了然点头：“那你打算怎么处理你们的关系？”
“我……不知道。”我老实回答。
长叹一口气，妇人看着我的眼里有些忧伤，她说：“我当然不希望儿子失恋。只是你这一走就是好几年，希望你能处理好。”
“……”我低着头不回答，心里猜不透对方真正的意思。
半年的时间过得飞快，因为要准备高考，所以大部分时间都是在考试复习中度过。只是在那次跟R母亲见面之后，我再也没有去R家玩过。因为学业繁忙，跟R见面的时间也变得非常有限。有的时候他会专门到教室来给我送牛奶，我就会到走廊上陪他说说话。他的样子好像从没有改变，笑起来还是那么好看，眼睛会弯成月牙的形状。我的愧疚感却在每次见面的时候累积更深。
一年前他冒雨在焚化炉前为我抢回的录取通知书怕是没有了用处，我却一直不敢告诉他。甚至我已经决定出国的事情，他都是最后一个知道的。
还记得那日考完最后一科，所有人像放飞的小鸟一样冲出考场，校门外迎接他们的是焦急等待的父母和亲人。我如约来到图书馆，还没进门，却看见他穿着白色T恤和深色短裤坐在建筑前的阶梯上，正叼着一根冰棍，手撑在地上，仰脸看着天。
我走上前去，他听到脚步声把脸仰得更高，一不小心，冰棍啪地掉到地上。我忍不住笑开，走过去揉他的头发——冰棍是西瓜味的，这是只有我才知道的秘密。
那日我与他并肩走在学校后门的斜坡上，他喋喋不休地问我考得怎样，哪科哪科如何如何。我看着他快活的样子，在我身边蹦蹦跳跳的，心里一酸，就告诉他：“我下个月就要出国了。”
他停下了脚步，看向我的表情有些意外的淡然。
“什么时候决定的？”
“年初的时候。”
“哦。”
我问：“你没什么其他要说的？”
“我等你。”几乎是毫不犹豫地，掷地有声。
明明应该感激明明应该动容，我的心里除了愧疚就只有歉意。我不敢告诉他，我根本没信心。
半个月后的毕业礼，我带着他送我的墨绿色领带拍了毕业照。回头一看，发现他瘦小的身影躲在图书馆四楼的窗台后，距离那么远我都能猜到，他脸上是如何饶有兴味的表情。
半个小时后，我锁上四楼阅览室的门，把他抱在怀里亲吻。白色衬衫的皱褶下，藏着半边锁骨的形状非常性感。他涨红着脸隐忍的神情让我心疼却又忍不住想要更多。我重复着动作，亲吻他抚摸他，紧紧拥抱他。蓝色的领带缠绕在他瘦削白皙的手腕上，美得惊心动魄。他的双瞳因为我盈满泪水，他的身体染上了我的味道，这一切认知都让我感到兴奋和满足。
这之后我用外套裹着两人的身体，他窝在我的怀里，满脸疲惫。他说着会等我，却不知道我暗暗下了决心。
如你所说，我当年做出了又一个一厢情愿的决定。
在飞美国的前一天，我给他发了最后一条短信，那便是故事的结尾。而直到如今，我都不知道他当时收到短信后会是怎样的表情。
到今天我才愿意承认当初的自己有多怯懦，不愿意相信我们之间的感情，连分手都不敢面对面讲清楚。只是像个胆小鬼，发出信息之后，急忙关了手机卸掉电池，像是烫手山芋似的把电话卡扔进了垃圾箱。
如果让所有故事重来一遍，我相信还会是同样的结局，因为当年的我就是这么一个幼稚鬼。但这么多年过去之后的今天，我依然会后悔，后悔自己当年的幼稚和懦弱。
如今，我大概还是想见他一面。当然，如果能找到他，他仍愿意见我的话。
可惜我还清楚记得那条短信，只能苦笑。
——“我走了，你不要等我了，我们不要再见了。”
谢谢你，马思远。因为你愿意听我的故事，我才有了这么一个机会回顾过去跟他的点点滴滴，也因为有了这么一次回忆，我才会发现自己原来有这么多让人难以忍受的缺点和不足。
我想，爱上一个人，就像堂吉诃德心里信仰着杜尔西内亚夫人。她在别人看来也许处处不足，但在堂吉诃德心里，永远是神圣、纯洁而不可侵犯的。就像我爱他时，对他无节制的宠溺，和他爱我时，对我无底线的包容。因为是爱，因为是信仰，所以只有你，是我心底最神圣的秘密。
我后悔了，我想他了，我该怎么办。
——Karry
2014/12/17
西路
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